Dejadnos en paz

Cualquier titular que empiece con un “eres mala madre si…” me pone los pelos de punta.  De verdad, ¿a quién le importa? Existe un nuevo movimiento, ahora llamado “colectivo”, inventado por los medios de comunicación para generar un debate, como siempre, alrededor de las mujeres, que insiste en reivindicar la no maternidad. Lo han llamado las “Nomo” (No mothers) y se une al polémico estudio y posterior libro de Orna Donath “Madres arrepentidas”.

Por lo visto es egoísta no tener hijos para seguir con tu vida. Por lo visto es egoísta tenerlos porque eso significa que no sabes qué hacer con ella. Puede que casi cualquier decisión humana sea egoísta, y puede que en el estado algo precario en el que todavía nos encontramos como especie no nos quede más remedio que asumirlo.

Pero observo en los medios y en las opiniones cotidianas, que hemos pasado de la propaganda de la maternidad al estigma de la maternidad, porque no sabemos estarnos quietos y si no es una cosa tiene que ser otra. Al igual que hay mujeres que no se atreven a decir abiertamente que no quieren tener hijos por miedo a ser juzgadas como egoístas, yo cada vez me atrevo menos a decir que la maternidad es lo mejor que me ha pasado en la vida, por miedo a ser juzgada como retrógrada.

Pero ya nos conocemos todos y nos cuesta movernos sin tocar los extremos; si no eres una madre modélica que hace tartas de arándanos los sábados por la mañana, significa que eres una madre desnaturalizada que alimenta a su bebé con San Jacobos.

Lo agotador de todo esto es que las mujeres siempre acabamos siendo juzgadas, tanto por los hombres como por nosotras mismas, por las decisiones que tomamos, las que no tomamos, las que deberíamos haber tomado y cómo ejecutamos todas esas decisiones. Somos juzgadas por cómo afrontamos la maternidad o la vida sin hijos, por cómo alimentamos a nuestros hijos y cómo de naturales o artificiales son los biberones o la lactancia materna, por cómo nos vestimos, por cómo reivindicamos nuestros derechos, por nuestra promiscuidad o nuestra abstinencia, somos juzgadas por cómo afrontamos un puesto de poder o por cómo no luchamos por acceder a él. Somos juzgadas por cómo envejecemos, por nuestros cuerpos, demasiado delgados o demasiado gordos, en definitiva: por no encajar en el modelo de mujer que tantos individuos aburridos o cabreados han decidido y consensuado que deberíamos ser. Pero insisto, ¿a quién le importa?

Hablaba el otro día Javier Marías, desafortunadamente, de las “madres enloquecidas”, y pocos días antes hablaba Orna Donath de las “madres arrepentidas”. Somos muchas las madres que no nos encontramos en ninguno de estos estados, porque no solo somos madres, somos seres humanos intentando encontrar nuestro camino y hacer las cosas bien, sea lo que sea eso. Ser madre no tiene por qué convertirte en un tipo de persona, en un rol definido, en un personaje caricaturesco. Ser madre no te despoja por arte de magia de tus defectos, pero tampoco de tus virtudes. No tiene por qué hacerte más fuerte, ni más débil, ni más posesiva, ni más depresiva. No tiene por qué hacerte más feliz, porque eso solo depende de nosotras.

Entiendo que existe una presión social para casi todo en este mundo, pero no sé hasta cuándo podemos culpar a la sociedad como si la cosa no fuera con nosotros. Ya sabemos demasiadas cosas como para sentirnos decepcionadas. Tener hijos no es fácil, tampoco es fácil no tenerlos, no es fácil trabajar toda la vida ni luchar por la supervivencia, no es fácil lidiar con la soledad ni a veces con la compañía, no son fáciles las relaciones familiares, ni las amistades, ni las parejas. No es fácil vivir. Y aun así, nuestra responsabilidad humana es seguir encontrando motivos para seguir haciéndolo.

Existe mucho miedo a la renuncia, a renunciar a lo que queremos hacer y no podemos, a renunciar a nuestras carreras, a nuestro tiempo y nuestras aficiones.  Pero yo me planteo a cuantas cosas estamos renunciando cada día sin que se escriba una tesis sobre ello. Y sin que se postulen unos colectivos u otros a favor o en contra.

Que una mujer no tenga instinto maternal no significa que no exista, sino que esa mujer no tiene instinto maternal. Otras sí lo tenemos, y esto no nos hace más mujeres, ni más valientes, ni más completas. Pero os diré una cosa que no se dice a menudo: no tenemos por qué tener un argumento que justifique nuestra elección de lo que sea. Cuando alguna amiga me explica que no quiere tener hijos porque vivimos en un planeta inmisericorde y superpoblado, yo le pregunto: ¿pero a ti te apetece? La respuesta suele ser que no. Bien, entonces ¿de qué me sirven los argumentos? Si te apetece pero renuncias por el bien del planeta y de tus no hijos, quizá tenga un sentido tu discurso, pero si no te apetece, ¿por qué justificarlo?

Ser madre es tan maravilloso como agotador, tan estimulante como aterrador,  tan enigmático como rutinario.  Y os reto a que me nombréis una sola cosa importante en esta vida que no contenga todos estos elementos simultáneamente.

Se toman sentimientos pasajeros como dogmas, y por eso ahora se da voz a todas esas mujeres que preferirían estar muertas antes que seguir siendo madres, o que desean que sus hijos no existan para volver a su vida anterior. Y creo que es positivo que se les dé voz a todos los que tienen algo que decir. Pero cuando el amor de tu vida, o el que creías que lo era, te ha dejado y tú gritas a los cuatro vientos que te quieres morir, nadie escribe un libro contando cómo las mujeres desearían estar muertas tras una ruptura. Porque todos desearíamos morir en algún momento, en situaciones extremas de agotamiento o de tristeza y esto, casi siempre, se pasa.  Y si no se pasa, bastante duro es ya encontrarte en una situación irreversible como para además tener que aguantar los adjetivos despectivos de todas esas personas que se sienten amenazadas ante cualquier cambio social.

Yo pasé de la pena espantosa de ponerme a trabajar con una niña de tres meses a estar en la oficina escribiendo y dándome cuenta de que no quería volver a casa. ¿Soy una mala madre por estar disfrutando de mi actividad? ¿Acaso no me muero por ver a mi hija sobre todas las cosas? No, me estaba divirtiendo, estaba desarrollando otro aspecto de mi, que es esencial y sin el cual mi hija acabará siendo una desgraciada. Lo que haga con mi vida al margen de mi condición de madre solo puede enriquecer a mi prole.

Esto no significa que mi carrera profesional sea mi prioridad en la vida, sino que hay otras cosas importantes además de mi hija.  Aunque a menudo se habla de no tener hijos por no renunciar a la carrera profesional. Bueno, yo tengo una amiga teleoperadora que no quiere tener hijos y me temo que su trabajo le importa una mierda. Una vez más, no necesitamos una excusa para explicarle a nadie, ni siquiera a nosotras mismas, el porqué de nuestras renuncias.

A estas alturas, debería ser evidente que la maternidad no proporciona la felicidad, y que nuestro proyecto vital no puede estar basado en otra persona, sea nuestra pareja, nuestra hija o el vecino del quinto. No podemos, o al menos no debemos, cargar con ese peso a nadie.

Igual es hora de que nos dejéis en paz, de que nos dejemos en paz, de asumir que no existe un estado ideal ni dentro ni fuera de la maternidad, que si se ha quedado obsoleta la idea de realizarse a través de los hijos, también debe estarlo la idea de realizarse a través del trabajo. La realización personal, un término tan vapuleado como abstracto, es una idea por descubrir, pero sobre todo es un trabajo personal en el que nadie debería inmiscuirse.

Todos tenemos miedo a dejar de ser nosotros mismos, ¿pero hay una sola persona en la sala que sepa realmente qué es eso de ser uno mismo? Yo, desde luego, cada vez tengo menos idea. Y lo único a lo que puedo agarrarme de aquí a mi muerte es a lanzarme al máximo de experiencias posibles en el camino. La maternidad ha sido una de mis elecciones en esta compleja tarea, pero hay muchas formas de conocernos en nuestro viaje. Dejemos de una vez de intentar acotarlas todas, de encasillar a las mujeres en categorías según sus decisiones, dejémonos vivir, de una vez por todas, sin que se celebre un juicio moral y mediático de cómo debe ser una mujer.

Lo dicho, dejadnos en paz.