Enferma

Últimamente, me sentía preocupada, me decían que estaba abstraída y me sentía sola. Mi expresión, al mirarme al espejo, denotaba infelicidad y malestar. Inquieta, echaba de menos esa alegría que llegué a creer que era innata, y cuando me llamaban para salir a los fiestones de mis amigos, los largos fines de semana, no tenía ni un ápice de ganas de quedar con ellos.

Soy la sociedad, y he decidido ir al médico para contarle lo que me pasa, por si pudiera haber algún remedio, pero sobre todo para que me diga por qué estoy sintiendo todo esto:

“Doctor, me siento desconcertada. Hace ya tiempo que no encuentro satisfacción en lo que hago, y las cosas que antes me motivaban y estimulaban ahora no les saco ningún jugo. Pienso y pienso, sin entender porque ahora no me sucede lo mismo que antes, cuando todo iba bien. Tengo una sensación de seguir un guión preconcebido del que no me puedo apartar: ganar dinero, pasármelo divertido, tener muchos amigos, un trabajo cómodo, sin que todo eso que me proporcionaba mucho placer le encuentre ahora sentido alguno. ¿Eso es malo?”.

“Busco por sistema, y lo reconozco, un tanto a la desesperada estímulos externos, como planes, vacaciones, salidas, en la variada oferta de lo que se llama ocio y tiempo libre. No soy capaz de aguantar sin cambiar el escenario, despejarme la vista y recrearme con sensaciones distintas, sin poder dejar atrás lo que me molesta, lo que me angustia, y aquello que solo soporto cuando sé que podré cortar un poco con ello, aunque sea unos días”.

“Hace unos meses, me vi en la televisión en uno de esos incidentes que se suceden en los aeropuertos, en este caso, la cancelación de vuelos por una huelga no anunciada. Pero la causa daba igual que fuera esa, o que hubiera quebrado una compañía de un día para otro, o que los controladores para lograr sus reivindicaciones laborales se hubieran puesto de celo. Quité el volumen del aparato, y me quedé atónita viendo como me puse. Parecía que había perdido a uno de mis hijos en un accidente, o que un terremoto hubiera sacudido mi población, o que el banco hubiera venido a embargarme la casa. Cualquier cosa grave o mortal podría haber explicado el estado de furia, frustración, ira y rabia con la que me estaba expresando, y que, sin duda, sentía”.

“Con la alimentación me ha pasado de todo este tiempo atrás. Algunas veces sobrepeso y ansiedad al comer. Unas ganas locas de tragarme a bocados lo que llaman comida basura. A veces me pasaba semanas sin querer probar bocado, y sintiéndome tan mal cuando lo hacía que impulsivamente iba al baño a vomitarlo, otras me daba por atiborrarme de algún capricho hasta saciarme por completo”.

“Al dormir tengo también problemas. No siempre lo concilio con facilidad, a veces me despierto antes de tiempo o simplemente se interrumpe; en cualquier caso, casi no recuerdo esa sensación de descanso con la antes me despertaba”.

“El trabajo físico me espanta. Yo que era incansable e inagotable cuando me proponía algo, ahora solo de pensar en traer la compra, subir unas escaleras o hacer algún ejercicio un poco exigente, me he vuelto vaga y desidiosa, pidiéndole siempre a alguien si puede ayudarme con lo que tendría que saber resolver yo sola. Suelo dejar el trabajo duro para otras, que me lo hacen bien y sin quejas”.

“Todos seguramente lo hemos pasado mal en algunos momentos, pero yo era de las que mejor reaccionaba ante las dificultades, tesón y sacrificio me decía por dentro cuando las cosas se ponían mal. Pero ahora me invade el desánimo y la desesperanza, que esta crisis económica que estamos atravesando le ha puesto nombre y apellidos concretos, con la falta de ingresos, las deudas, el paro y todo lo demás. No entiendo porque me siento ahora derrotada de antemano. ¿Será que he puesto demasiado interés y énfasis en estas cosas y me he olvidado demasiado de otras?”.

“He dejado de confiar en mis posibilidades, doctor. Cuando pienso en mi, creo que con razón, no sirvo para casi nada ni valgo mucho. Anhelo un pasado mejor que, a veces, dudo de que haya existido, y respecto al futuro cuando veo lo que tengo que luchar me siento francamente incapaz. No confío en mí.

“Tampoco me siento capaz de tomar decisiones, y aunque siempre he dudado con las importantes, ahora también me pasa si tengo que decidir cosas tan simples como si cenar carne o pescado, o la marca del champú del pelo. Cuando intento concentrarme en algo mucho tiempo, me siento incapaz, y por eso ahora compro revistas y veo esos programas morbosos que cuentan las intimidades de los famosos”.

El doctor, que no había parado de escribir según le iba contando, tras unos breves momentos, suspiró y me dijo:

“DEPRESIÓN”

Síntomas:

– Desánimo.

– Irritabilidad.

– Pérdida o aumento del apetito.

– Insomnio o hipersomnia.

– Falta de energía o fatiga.

– Baja autoestima.

– Dificultades de concentración.

– Dificultades en la toma de decisiones.

– Sentimientos de desesperanza.

– Deterioro social o laboral u otro ámbito.

Fuente: Diagnostic and Statistical Manual DSM-IV-TR (American Psychiatric Association).

No sé por qué me pasa todo esto, solo me consuelo con que al menos ya sé como se llama.